Diario de una fotógrafa del mundial (12)

por Flavia de la Fuente

Primer día de descanso mundialista. La verdad es que siento un respiro, un alivio. Hoy voy a ir a caminar por la playa sin la cámara. No pienso sacar ninguna foto ni hoy ni mañana. Tengo el cerebro quemado de tratar de sacar las fotos con el horizonte en el medio desde el punto imaginario.

Cambiando de tema, hoy a eso de las 10.30 hs. me llamó Valeria Ruiz de Falabella.

Valeria: Buenos días. ¿Podría hablar con Eduardo Antin o Flavia de la Fuente?

F: Sí, yo soy Flavia. ¿Quién hablar?

V: Valeria Ruiz de Falabella. Quería avisarle que el viernes estaríamos realizando el cambio del lavavajilla. No se lo puedo asegurar, pero creo que sí, que será el viernes.

F: Bien. Qué buena noticia. ¿Y cómo sería la cosa? ¿El que trae el aparato nuevo se lleva el viejo? ¿Y esa persona sabe sacarlo de su sitio?

V: Así es. El motorista se encargará de todo.

F: Qué bueno. Parece todo muy simple.

V: De lo que no estoy segura es que sea justo el viernes porque si bien ya salió de depósito, el lavavajilla tiene que ir al centro de distribución y luego, como tenemos tercerizadas las entregas al interior, debe ir el centro de transporte, que en este caso es Ocasa.

F: Ajá…

V: En todo caso, el viernes yo le aviso en qué horario le estarían haciendo el cambio o cualquier otra novedad.

F: ¿Tiene mi celular? Porque muchas veces no estoy en casa.

V: ¿Es este? (me lee mi número).

F: Sí, perfecto. Muchísimas gracias, Valeria. Estoy muy contenta. Que pase un buen día.

V: De nada. Gracias a usted.

Fin de la conversación.

Colgué y salí corriendo a contarle a Q las novedades. Q, que no tenía una mañana optimista, me dijo: “Yo no me alegro de nada hasta que vea al Candy acá y funcionando”.

Pero yo sí que me alegré. Ya esto parece más sensato, definitivamente encaminado. Ahora sólo tengo que esperar hasta el viernes, y si hay algún inconveniente, Valeria me lo va a avisar. Me siento contenida, que me puedo sacar el lavavajilla por dos días de la cabeza.

Mientras escribía este diario llegó un comment anónimo, de esos que mandan siempre, que intentan dañar, que quieren que nos callemos. Y la verdad es que conmigo lo logran.

Me fui a la playa y pensaba todo el tiempo en lo que me había escrito ese tipo.

Leo: “¿Por qué la vida es tan complicada? ¿Por qué la gente no siente alegría y orgullo por hacer bien su trabajo? Si cuesta lo mismo trabajar bien que trabajar mal. Y uno se siente mucho mejor si trabaja bien. ¡Y qué lindo que es dar un buen servicio y alegrar a los clientes!” y no sé si reir o llorar.

“Una mina que se rasca todo el día, sale de paseo a sacar fotitos que una banda de adulones le soban, que lloriquea porque el lavavajillas se le rompió y se brota porque alguien le dice que las pastillitas que se manda tienen contraindicaciones. Una parásita de tal nivel haciendo observaciones y comentarios de cómo tienen que laburar los que están obligados a ir al yugo cada día, bancarse un jefe, o dos o cinco, horarios, etc etc.”

Es para llorar.

No voy a defenderme de las acusaciones de esta persona que no intenta más que dañarme y que desconoce mi historia de vida. Ya bastante boluda me siento yo sola para hacerle caso a este boludo. Sí, soy reboluda porque me paso la vida sufriendo por el mero hecho de existir, porque somos mortales, porque uno a uno iremos cayendo como moscas. Tiene razón el anónimo, soy reboluda. Es para llorar.

Dejando los temas que más me angustian, confieso que, en menor medida, también sufro por sacar las “fotitos” porque me parece que no me salen bien, que no les encuentro la vuelta, en fin, que no estoy a la altura, que soy tan boluda que no la pego ni con encuadrar con el horizonte en el medio.

Boluda total, eso es lo que soy. Vivo en una casita al lado del mar, tengo un marido que adoro, una perra que me acompaña y estoy muchas veces triste y nerviosa y tengo que tomar Xanax. ¿Qué me angustia? Qué sé yo. Que todos se pueden morir. Sin ir más lejos, ¿cuánto podrá vivir la pobre Solita? ¿Y Q que está todo el día hablando de cuánto le queda? Mi marido me mata con su melancolía. El otro día hasta hizo la cuenta de los mundiales que, con suerte, podrá disfrutar si llega a viejo. Y mírenlos acá, en esta foto idílica mientras escuchan a Miles Davis.

¿No es una fotografía de la felicidad? ¿Pero cuánto durará? Ya de solo verla me pongo triste. Es como la colección de fotos que hay en la mesita del living de lo de mi vieja. Hay demasiados muertos. Tengo una amiga que no pone ninguna foto en su casa, porque los ve a todos muertos de antemano. Otra reboluda, ¿no?

En fin, que el troll me agarró con la guardia baja, muy melancólica. Tan melancólica estaba que ni el día delicioso me levantó los ánimos. Brillaba el sol, no había viento, el mar parecía un lago y las olitas al romper hacían un ruido encantador. La vida era hermosa y apacible. Pero soy tan boluda que no me pude alegrar pese a que la belleza reinaba a mi alrededor. Lo tenía todo. ¿Se puede ser tan boluda?

Parece que sí. Soy tan boluda, que hoy ni siquiera me alegró la compañía de mi nueva manada, porque hace una semana que soy la jefa de una jauría de cuatro perros, incluyendo a Solita. Aunque de a ratos, mis compañeros lograron sacarme alguna que otra sonrisa. Son perros grandes, pero buenos. Aunque nunca se sabe con los animales. ¿Miren si de pronto se dan cuenta de que soy una boluda, que no los puedo defender de nada y organizan una rebelión y me atacan todos juntos? Es una posibilidad. Y bueno, será así. Espero que no se den cuenta de que soy boluda. Aunque muchos dicen que eso se huele.

Hoy me veía caminando rodeada de esos cuatro perros y me sentía orgullosa. Ya sé, es un orgullo boludo, porque como ya se los dije soy reboluda. Pero me daba cierta felicidad. Me sentía importante caminando con mis cuatro perros. Parecía una baqueana, uno de esos personajes parcos y misteriosos que andan por la playa.

Pensé en lo asombrado que estaría mi viejo si pudiera verme caminando seguida por cuatro animales callejeros. Porque antes de tener a Solita yo les tenía pánico a los perros. Y ahora no solo se me pasó el miedo, sino que soy la reina de los canes. Pensé en mi viejo y me puse triste. Porque mi viejo no me puede ver más. ¿Ven que soy reboluda? Cómo me voy a poner triste por eso. Si mi viejo se murió hace 8 años, ya debería estar acostumbrada. La gente se muere todo el tiempo, ¿no es así de simple?

Dejemos a mi viejo que está hace ocho años convertido en cenizas. Sí, en cenizas. Siempre lo recuerdo cuando prendo el fuego cada mañana y recojo con la pala la ceniza gris que quedó de la noche anterior.

Pero sigamos mejor con pensamientos igualmente boludos pero más vitales. Mis perros playeros son mansos, sufridos, la única que molesta es nuestra Solita que les anda buscando pelea a todos los demás. El resto de la manada tiene un andar cansino, como el mío de hoy. Fuimos todos juntos dos kilómetros hacia el Norte y volvimos. La arena estaba pesada porque el mar estaba crecido.

En el muelle nos separamos. Los perros pensaron que la boluda se iba a su casa.

Me encontré con un conocido vestido con un traje de neoprene que se disponía a poner el trasmallo. Me dijo que si volvía a las 16 hs. me iba a regalar pescados frescos. Pero como soy tan boluda, no sé preparar pescados, ni tengo ganas de aprender, porque los pescados muertos me dan asco, como la carne, el pollo y todos los animales. Sí, soy tan boluda que la sangre de la carne me descompone; los pollos muertos me parecen bebés decapitados, pero, como hay que comer, me las arreglo y los cocino igual. Qué boludez, ¿no?

No sé. La verdad es que de tan boluda que soy ando perdida en la vida. Quizás debería volver a la playa para seguir gastando energía y ver si recupero la alegría, pero no tengo fuerzas. Porque no solo soy boluda, también soy vieja. Quizás lo mejor sea seguir leyendo Nuestro amigo común de Dickens, que voy por la mitad y está bueno. Acaso, como soy tan boluda, se me fue la mano con el ejercicio y simplemente hoy estoy cansada. Hace varios días que la fotógrafa boluda camina más de 12 km diarios.

Nuestro amigo común es la última novela que publicó Dickens en vida. Soy tan boluda que disfruto de las escenas con gente buena. Me encantan los Boffin que son un matrimonio sin hijos, confiado y generoso. Y la hermana de Charley Hexam, Lizzie, que se sacrifica por su hermano. No hay nada que me guste más que esos relatos de bonhomía en las novelas del siglo XIX. ¿Ven que soy reboluda?

Bueno, banda de adulones, me llamo a sosiego para ver si la lectura me levanta el ánimo. Hasta la próxima.

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